A Resposta

Ontem a noite você me pediu em casamento.
Não foi a primeira vez, nem a segunda.
Me pede em casamento e eu calo.
Desvio o assunto, sorrio e ficamos assim.
Aí fazemos uma piada e a frase vai desaparecendo no ar.

Mas você não sabe o motivo do meu silêncio, nem do meu sorriso mudo.

Ontem a noite você me pediu em casamento.
E eu novamente tentei disfarçar os sentimentos que quase me sufocam nessas horas.
Se eu não tivesse desviado os olhos você não precisaria mais perguntar
Se eu não fosse tão contida e assustada
Se eu não continuasse com essa mania de frieza e independência
Eu entregaria os pontos e a resposta passaria pelos meus lábios antes de passar pela minha cabeça.

Ontem a noite você me pediu em casamento.
E eu imediatamente revisei todos os meus conceitos acerca da vida a dois
Fui busar no fundo da memória a parte que ainda conservava alguns sonhos sobre amor eterno
Lembrei do Vinicius (de Moraes) e a importância do INFINITO enquanto dure
Pensei em mim e nas questões que pesam em nosso relacionamento
Se eu pensasse EM NÓS você já teria adivinhado a resposta.

Ontem a noite você me pediu em casamento.
Eu relutei, repensei, analisei, calculei, pesei
Medi os riscos e benefícios
Planilhei e configurei
Como se fosse mais uma operação dos negócios do dia a dia
Como se você estivesse em minha mesa de trabalho
Eu esqueci de responder.

Ontem a noite você me pediu em casamento.
Parece que eu até já tinha aceitado.

Em cada porto uma saudade…

“Era tanta saudade, é pra matar
Eu fiquei até doente, eu fiquei até doente menina
Se eu não mato a saudade, é “deixa estar”
Saudade mata a gente, saudade mata a gente menina”

Ela olhou para a lua e abriu um sorriso discreto, doce. Será que a lua seria a mesma de qualquer ângulo pelo qual se olhasse? Ela olhava a lua e imaginava se ele também estaria olhando. Pensava se seus olhos ainda se desviavam quando ele tentava mentir, pensava se ele continuava a ter pesadelos e a acordar assustado no meio da noite indo encontrar no copo de leite a solução para os seus medos. Preocupava-se se ele estaria estudando, se estaria feliz, se ainda lembrava de suas brincadeiras e segredos compartilhados. Já fazia mais de cinco anos. Será que seu irmão ainda pensava nela com o mesmo carinho infantil que a distância imposta pelas grades tentou afastar?

Ele olhou para o relógio. Olhou em volta. Os ponteiros eram insistentes, demoravam para se mexer. Ao redor, pessoas sorrindo, pessoas chorando. Chegadas e partidas, como diria a música. Cheiro de pastel. Cheiro de ansiedade. Ficava ensaiando quais seriam as primeiras palavras que diria quando visse seus cachinhos loiros (será que ainda seriam loiros?), tantas perguntas, ele nem sabia se a reconheceria. Não sabia sua música preferida, não sabia os nomes das suas amigas, não sabia se ela ainda lembrava de seu rosto. Não sabia quem iria sair daquele ônibus que acabava de estacionar no box, mas sabia que era sua filha e que ele queria vê-la acima de qualquer coisa. Abriu os braços e esperou ver aquele sorriso ingênuo e brilhante, com seus dentinhos de leite faltando…

Ela espanou o pó daquelas velhas fotos. Contemplou com carinho a face juvenil, cheia de sonhos e de indecisões. Naquele dia seria o baile de primavera, a escolha da rainha e a coroação de um ano de festas e namoros. Procurou um porta-retrato para encaixar aquela lembrança. Olhando para cima, encontrou seu próprio rosto, o passado refletido implacavelmente em cada marca, cada ruga. Tudo o que passou, tudo o que a vida lhe fez, tudo isso estava escrito e pontuado naquele semblante cansado. Olhou de novo para o retrato, a coroação da festa foi o início de seu namoro,que seria lembrado pelos encontros furtivos no carro, as fugas no meio da noite, as flores e o pedido de casamento.
Um atropelo de passos interrompeu suas lembranças, a criança de cabelinhos castanhos quase havia caído nos degraus da escada, seu neto. Fitou o menino, voltou-se ao espelho, no fundo de seus olhos azuis aquela coroa de rainha ainda cintilava. Guardou as fotos antigas.

O presente ainda era mais bonito.

Meus Botecos Mais Queridos – Postagem Temática

Férias chegando, stress pegando, o melhor Top 5 que pude pensar foi sobre os botecos que mais fizeram e ainda fazem as minhas noites mais felizes. Abaixo uma pequena lista deles e dos motivos pelos quais estão no ranking.

01 – Café Alberto
Motivo?
Lembranças, tradição, amizade. Deve ser o mais bagaceiro de todos mas é o nosso lugar. Nosso tradicional encontro do tempo do cursinho. Não dá pra faltar. Muitas amizades começaram ali e é lá que a gente se sente em casa. Até o mal humor do Adriano já é tradicional

02 – Mercato
Motivo?
Decoração impecável, torradinhas com misturinhas criativas, atendimento 100%, boa música, o único problema é que fica lotado nas noites quentes.

03 – Boteco do Pedrini
Motivo?
Essa escolha é bem particular, é só minha! Amo de paixão os petiscos do Pedrini e o chopp sempre gelado, o novo, lá na Lima e Silva é melhor ainda. O único problema é a demora do atendimento.

04 – Van Gogh
Motivo?
Sou apegada às tradições. Ele está sempre lá, toda hora disponível.Sopa de queijo ótima, massa carbonara idem e o que é melhor o atendimento único do Ramsés III.

05 – El Cuervo
Motivo?
Decoração impecável, atendimento do Eduardo é o melhor de todos os 05. O pastel deve ser o melhor da cidade, pelo menos o próprio El Cuervo (que é o que eu sempre como, lotado de chimichurri) e ainda fica pertinho da minha empresa e na frente da casa da Mari. Foi lá que a gente organizou festa, viagem para a praia, carnaval, etc. e foi lá que a Mari deu as suas melhores tiradas. Faz tempo que a gente não se reúne lá, só por isso ficou em quinto.

É isso aí galera, só não coloco os endereços porque tenho ciúmes dos meus lugares especiais…mas um dia a gente se encontra num desses aí ou talvez no Natalício, Dona Neuza, Lourival, Boteco do Pé, enfim, em Porto Alegre, lugar pra tomar uma boa ceva é o que não falta!

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Ah! As pequenas coisas…

Sabe o que é bom? Bom mesmo? Me aninhar no teu abraço quando tá chovendo, ficar enrolada no edredon com o ouvido colado no teu peito enquanto tu me faz cafuné distraidamente durante o futebol.

Sabe o que é bom? Bom mesmo? Decidir o que vamos fazer com o domingo. Se vamos jogar Banco Imobiliário, ver filme, comer sorvete, ir no cinema. Tudo isso de pijama no meio da tarde.

Sabe o que é bom? Bom mesmo? Inventar piadas novas, implicâncias novas, apostas novas. Fazer jantar romântico com comida pronta, cair na cama derrubados de sono, sem ânimo até pra conversar.

Sabe o que é bom? Bom mesmo? Te achar no meio do temporal, ficar doente só pra comer o teu purê de batatas, trabalharmos juntos cada um num computador, ouvindo meu time jogar e rindo dos comentários dos locutores.

Bom mesmo é dividir contigo as coisas simples do fim-de-semana e rir da vida sem pressa, sem medo, sem stress. Bom mesmo é compartilhar de uma mesma vontade. Bom mesmo é estarmos juntos.

Na trincheira – Postagem Temática

A lama aumentava cada vez mais a sua volta na verdade, todo ele era lama. Suas botas, seu uniforme, seu rosto, mas principalmente sua alma. Já fazia cinco noites que era impossível dormir a neurose com o inimigo aumentava com as sombras dos dias nublados e agora com aquela chuva incessante. Já não sabia o que era trovão e o que era tiro. Há muito para ele os relâmpagos haviam se transformado em bombardeio. Se conseguisse ao menos descansar por cinco minutos sem ouvir os passos nas poças de água ou o sussurro dos feridos rastejantes e as lamentações dos mutilados e se ao menos não soubesse que atrás das trincheiras inimigas encontraria a ele mesmo, outro jovem sem dormir, atormentado pela paranoia da perseguição. Um reflexo da própria morte. Nunca houve ideiais em seu espírito, nunca havia possuído inimigos nem mesmo havia dado um soco em alguém, nem nos tempos do colégio. Agora estava ali passando fome, frio, torturado por não saber porque atirar e de quem se defender, torturado pela lembrança daqueles que não havia escolhido matar, torturado pelos uivos, relâmpagos, trovões, tiroteios. Ao invés de lavar os pingos de chuva só faziam espalhar ainda mais aquela mistura de barro e sangue, parecia que o céu e as nuvens revoltavam-se e lamentavam o horror que se desenrolava naquele campo de batalha.

Não sabia que horas eram e nem quantos dias ainda teria pela frente. Aos vinte anos era mais um anônimo que poderia morrer ou não mas que teria para sempre gravado em sua memória e cicatrizes os meses passados naquela guerra. Pensava em seus pais, pensava em sua namorada, pensava naquele lugar em que passara a vida inteira e que agora representava o país que lhe mandava sem piedade para a morte e para o sofrimento sem lhe justificar a razão. Havia só uma resposta que ele gostaria de ter, uma resposta que lhe faria talvez dar significado aquilo que estava vivendo: “Patriotismo é amor a pátria certo? E como se chama o amor da pátria por seus filhos?”
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Um pouquinho de Fé – Postagem Temática (atrasada!)

Fé: (do grego: pistia e do latim: Fides[1]) é a firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos neste algo ou alguém.(…) Ter fé é nutrir um sentimento de afeição, ou até mesmo amor, pelo que se acredita,confia e aposta

Fonte: Wikipedia

Ela alisou o ventre protuberante delicadamente, como que fazendo adormecer o bebê que ainda estava por vir. Nos últimos dias o sentira agitado, ativo e feliz, como ela também estava. Sentada na poltrona cor-de-rosa clarinha, um dos primeiros móveis a decorar aquele novo quarto, Alice recebia a luz do sol que coloria as ondas de seu cabelo castanho escuro e delineava o sorriso suave que decorava seu rosto. Fechava os olhos e imaginava que em alguns meses teria sua filha em seus braços, fazendo folia com suas pequenas mãozinhas e enchendo a casa silenciosa de alegria, quase não continha as lágrimas ao pensar naquele corpo pequenino que em breve estaria aninhado em seu colo.

Às vezes, Alice sentia-se inquieta, imaginando se a criança nasceria perfeita, se o seu casamento com Rafael iria durar, se ela ficaria mais gorda, mais feia, se conseguiriam pagar as contas, se a filha iria bem no colégio, se a filha gostaria dela, se sobreviveria ao parto difícil, se teria mais estrias e cabelos brancos…
Alice se perguntava intimamente se era o momento certo, afinal, ela e Rafael haviam acabado de casar há poucos meses e já haviam passado da idade de ter filhos, além do mais, seus empregos nem eram tão estáveis assim. A gravidez havia forçado a mudança de apartamento, a mudança de vida e ela se angustiava com a possibilidade de não se adaptar. Durante todos esses momentos a única coisa que a mantinha firme era a convicção daquela vida que a habitava e que se fazia presente através de chutes e pontapés de incentivo, a vida berrava em seus ouvidos. O bebê trouxera para Alice o conforto e a certeza de que no final, tudo se ajeitaria.

Claro que primeiro ela e Rafael teriam que terminar de desencaixotar a mudança, consertar a torneira, habilitar a linha telefônica, resolver o problema do gás e do portão da garagem, mas tudo bem, o dia sorria para Alice pela janela e ela sentia no fundo, no fundo, uma doçura em todos esses problemas, uma ternura e um carinho pelas dificuldades que guiavam a construção dessa nova família. Ela e a filha ouviram a chave girar na fechadura e despertaram de sua calma tarde, Alice sorriu para sua barriga com uma cumplicidade que refletia a sua fé no futuro bonito que tinha pela frente.

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Eu sei, post atrasadérrimo, fazer o quê! Duas faculdades, trabalho em período integral e namorado acabaram sugando minha energia nos últimos tempos, não consegui escrever, em suma….taí…não queria deixar de participar…

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Do que ainda sobrou de nós em mim – Postagem Temática

Com os restos do que sobrou de nós eu teci a colcha com que me cubro todas as noites. Com os pedaços do fomos me refaço a cada dia e surjo dos reflexos que um dia tivemos nos espelhos por onde passamos. No meu sorriso colei os fragmentos recortados das nossas gargalhadas insones e nas minhas palavras ainda tropeço nas tuas sílabas e confundo o que é meu, o que é teu e o que foi nosso.

Te vejo ainda em minha lembrança, como um vitral de uma igreja abandonada por onde o sol realça algumas cores e as sombras escondem outras, aquelas que não quero enxergar (por esse mesmo vitral estão nossas mãos separadas e a nossa preciptação). Saber-te longe, ainda que diante de meus olhos me faz triste e alegre porque me entendo distante também de ti e de nós. Não que eu sinta saudade, é apenas nostalgia daquilo que ainda não fomos e que provavelmente não iremos ser, uma vaga esperança de que poderia ter sido diferente, se não fôssemos tão iguais e tão igualmente não engolíssemos um ao outro.

Vou colando pedaços de nossas fotos para montar o quebra-cabeça de minha vida e com ele vou aprendendo um pouco mais de mim, me construindo e reconstituindo aquilo que outrora deixei escapar. Nas frestas que você me permitiu, somente por elas me reconheço, tentando separar o que fizemos de mim do que já fui e do que ainda posso ser. Tento ser eu mesma de novo ainda que seja outra.

Engraçado, nessas mesmas fotos rasgadas ainda percebo o brilho que meus olhos irradiavam, uma beleza inocente que só existia enquanto ainda não havia nada de você em mim. Deixei que você me roubasse muitas coisas, também eu fui ladra e trouxe comigo partes que antes eram suas, porém, essa ingenuidade, essa confiança na vida e no futuro (que hoje vejo claramente em nossos retratos), essa se perdeu, nunca esteve em ti e de mim se apartou, fugiu pela mesma porta que você deixou entreaberta com promessas de nunca mais.

Essa certeza que não tenho mais, somente ela, eu gostaria de recuperar. Se você estiver lendo isso e a encontrar no meio de suas malas, por favor, me envia por sedex.

*Essa postagem participa do Postagen Temática
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O tema dessa edição foi: Fotografia

Ainda sobre ausência

Naquela quarta-feira em que você abriu a porta sem fazer o costumeiro alarde eu sabia o que tinha perdido.

Quando você não me chamou com sua mania de chorar sorrindo para ajudar a encontrar o celular, o relógio, o controle remoto, eu percebi que era tarde demais.

Naquela noite em que as meias aqueceram os seus pés antes que eles viessem procurar os meus, eu senti que havia acabado.

Naquela manhã de sábado em que pela primeira vez não bebi seu sorriso junto com o cereal, eu chorei em silêncio.

Naquela viagem em que a estrada pareceu mais longa do que as nossas canções e o silêncio deixou de ser paz para traduzir-se em angústia, eu vi a minha solidão passar pela janela.

Naquela festa em que sua taça ficou vazia e o zíper do meu vestido permaneceu intacto, eu jurei que lhe abandonaria.

Naquele telefonema que você fingiu não dar, eu senti o gosto do seu sangue na minha garganta.

Naquelas vezes em que você me amou sem estar presente, o peso da sua ausência sufocou os meus gritos.

Enquanto você dormia eu procurava em vão uma brecha aonde pudesse encontrar pelo menos uma parte sua que ainda tivesse meu cheiro.

Quando você deixou de voltar eu brindei a sua falta com whisky quente. Engoli a sua indiferença destilada em puro malte.

Alegoria da Caverna ou De como não sei usar o Twitter – Postagem Temática

Alegoria da Caverna - Platão

O tema escolhido pelos blogueiros do “Blogs Sintonizados” dessa vez me pegou de jeito. Fomos chamados a escrever sobre o Twitter. Um desafio, realmente. Comecei por escrever uma crônica ou algo do gênero, depois optei pelo conto e por último a poesia. Nada. Nada ajudou.Simplesmente vazio.

Recorri à própria ferramenta, voltei ao Twitter somente para re-constatar(!?) minha incapacidade de usar essa maneira de comunicação. Seja talvez pela combinação astrológica que faz de mim uma perfeita aquariana, adepta ao melhor estilo do “tu tá me controlando?” ou talvez, dona de uma autêntica personalidade paranoide que me faz ter pânico de achar que alguém pode de fato estar de olho nos meus passos. Seja qual for o motivo, não consigo me adaptar ao Twitter.

Se por um lado a utilização desse recurso voltado à publicidade traz resultados imediatos devido a rápida (ultrassônica,melhor dizendo) velocidade de replicação de mensagens, por outro, pessoalmente, não vejo muitas razões para se estar por lá.Na minha modesta opinião, e nesse caso, bem modesta mesmo já que não passo de uma usuária fantasma, o Twitter é uma vitrine de pessoas tentando enfiar boas “tiradas” que as façam se diferenciar em uma rede com tanta gente conectada ao mesmo tempo.

Ou seja, voltamos ao mito da caverna de Platão. Para quem não conhece, trata-se da explicação do filósofo para a nossa condição humana em relação ao nosso conhecimento do mundo. Homens presos em uma caverna escura, que nasceram e viveram a vida inteira ali, virados para a parede, enxergam as sombras produzidas pelo fogo que se encontra atrás deles (do qual, portanto, eles não tem conhecimento) e pelos homens que estão do outro lado, no mundo exterior. Essas sombras dão a eles a impressão de monstros e fantasmas, as sombras são a sua realidade. Mas quando finalmente libertados, perplexos, entenderão que são somente homens iguais a eles alimentando uma simples fogueirinha.

Ainda que a alegoria de Platão se refira ao despertar da consciência, podemos admiti-la no sentido da desconstrução das aparências. O sujeito ao utilizar o Twitter, ou Orkut, ou mesmo os nossos queridos blogs (!) sente-se tentado a maquiar a sua realidade de forma que ao invés de homens medíocres, todos nós acabamos por nos transformar em gênios da retórica. Fazemos nossa vida parecer um roteiro de novela das oito e nossas frases (tiradas das Seleções do Reader’s Digest) almejam entrar na história da Web como pitadas de filosofia.

No final das contas, ao conhecer a pessoa por trás da ironia, entendemos com decepção que tantos recursos somente existem para alimentar nosso ego de celebridade-decadente-ignorada-pela-Caras: escandalizando para chamar a atenção. De fato talvez sejamos todos um pouco Britney Spears.

(Existe a possibilidade desse texto ser só um desabafo de alguém incompetende ou desinteressante demais para usar o Twitter)

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Essa postagem faz parte da proposta do Rafael Gloria no http://www.blogsintonizados.blogspot.com/

Sugestão para o próxmo tema: Preto e Branco

Aiaiaiaiaiaiaiaiaiai ai ai ai

Se você quiser eu vou te dar um amor desses de cinema.

Fato.

Sabe aqueles dias em que tu acorda após um atropelamento de uma manada de mastodontes, querendo ser esquecido pela humanidade em um quarto escuro e sem som com um copo de coca-cola gelado e infinito?

E mesmo assim tu te sente a pessoa mais sortuda do mundo, imensamente piegas e feliz?

Hoje eu estou assim: amassada, esmagada e, ainda assim, exultante…

Let it shine, let it shine, let it shine…